Adeus

                               

É o fim.

Na verdade o fim já aconteceu há muito tempo. Mas de alguma forma eu quis me negar a enxergar. É o fim de uma fase que foi muito legal, que surgiu de forma muito espontânea mas que com o tempo e como talvez boa parte das coisas na vida, passou do tempo. Não havia mais prazer de estar aqui, me sentia mais na obrigação. E assim não valia à pena. A vida não vale à pena se não dermos sentido a ela. Foi um ano complicado, emocionante, cheio de altos e baixos e dúvidas e dessa forma vi que tenho mais o que fazer. Criei isso aqui em 2006 em outro endereço, em 2007 vim pra cá, me diverti, pude expor ideias que nunca imaginei descrever. Pude falar merda sem cobranças, ser sincero sobre a cidade que eu amo e ao mesmo tempo não aceito que é Brasília. Mas o tempo passou. Passou e agora estou em outro caminho. O objetivo inicial de ser uma grande brincadeira se perdeu e hoje em dia tenho aspirações maiores. Graças a Deus! De alguma forma esta simples brincadeira me levou a crescer nas minhas ideias e agora quero um dia escrever valendo. "À vera" como dizia na minha época na disputa de "bafo".

Com todo este tempo aqui, pessoas que nunca imaginei na vida vieram, clicaram, leram estas merdas todas e de alguma forma se identificaram. Impressionante! Estamos a todo o momento influenciando as pessoas, de diversas maneiras, e estas que liam aqui também me influenciaram. Me criaram uma nova expectativa de produzir algo mais sério, de relativo significado e que possa ser também mais levado a sério. Por isso saio daqui com aquela pontinha de saudade de ser garoto, de falar qualquer merda e pronto e saio pra próxima fase, onde algo mais substancial me espera e me exige mais dedicação e compromisso.

Fiquei aguardando o resultado das eleições pra anunciar este evento porque dependendo do resultado eu também anunciaria o meu luto de 4 anos pela cidade que seria governada por um asno em forma de esposa de bandido(coitado dos asnos).

                                                

Estou numa fase que nunca vivi tamanha indecisão. Ser mais velho e ainda ter sonhos não alcançados. Estar mais velho do que antes e continuar querendo "dominar o mundo". Parecer ser mais maduro e continuar cometendo erros de garoto. Essas situações todas me pedem uma nova fase na vida. Deixar isso aqui é só uma das muitas ações que pretendo que me façam alguém melhor e mais produtivo. Que a indecisão desta fase dificil de agora seja o caminho dos acertos no futuro. Só saberei tentando e já está mais do que na hora de me arriscar mais. Tenho vivido uma vida burocrática demais pro que pensei pra esta minha passagem neste planeta.

Vamos lá! Novos tempos, novas ações e só vejo que estou me adaptando a tudo.

Fica uma ponta de tristeza, lamento de não ter sido aqui como eu realmente gostaria de ter sido mas de alguma forma também dá orgulho. Orgulho de,  falando merda, conseguir passar ideias que não estão por aí o tempo todo nos canais de tv. Num futuro próximo um novo blog deve surgir, menos intolerante, ainda crítico mas certamente mais sensato. Talvez eu venha aqui anunciar o novo local, talvez não..

Beijos e obrigado..!

RL (Ranzinza Lunático)

Esperança

Estou tentando preparar um novo post reclamando um pouco das eleições em Brasília. Enquanto minha desorganização me faz adiar este post, coloco um vídeo de pessoas que ainda me dão esperança na terra.

Sempre assim

Ontem era o dia da volta por cima. Me decidi que 1º de Setembro era o dia em que eu marcaria o reinício de uma vida que deixei de levar faz um bom tempo chateado, cansado e triste com situações pessoais que aconteceram em minha vida.
Pois bem, o 1º dia simbolizado tbm no calendário era o dia de a noite depois de trabalhar, ir a academia e começar uma nova vida. Não sou tão fã de ambiente fitness mas sei da importância na minha vida ter que ir numa porra dessa.

E eu fui muito bem recebido, depois de passar um mês de agosto me decidindo a tomar uma nova vida de vez, esperei virar um mês que acho complicado como é o de agosto para "começar novamente".

Mal entro na porra da academia, vou ao vestiário para deixar meu casaco no armário. E aí fui muito bem recebido com 4 babacas conversando no vestiário sobre suplementos alimentares e bombas. Tentei não prestar atenção enquanto trocava de roupa mas sabia do que se tratava. Até que indo embora do vestiário ouço a pérola que me deu as boas vindas a minha nova vida:

"Sabe como é né gente, crescer naturalmente é coisa só de planta. Tem de tomar uns produtos mesmo"


Estou de volta, querendo ser melhor e sabendo que os escrotos vão continuar a rondar a minha vida.

Fodam-se eles!

Eu tô vivo!

Nos últimos 90 dias atualizei apenas uma vez. E só atualizei pq marquei data para atualizar este espaço aqui. Realmente tem sido um ano diferente de tudo na minha vida. Não quero sofrer com nada mas apenas constatar que fui pego de surpresa neste ano com acontecimentos e reações da minha própria pessoa. É impressionante como em alguns momentos da vida nos descobrimos fortes como não esperaríamos e tbm fracos como nunca imaginávamos. Eu tô exatamente nesta fase, passei recentemente por situações que eu me julguei fraco e covarde demais e agora começo a enxergar que no fundo disso tudo fui forte e corajoso o suficiente pra tentar mudar. Enfim, em outro post conto um pouco sobre os acontecimentos destes 90 dias passados.


É claro que nestes dias vi muita merda. Me emputeci demais com escrotidões vividas e não sei nem como enumerar situações em que enquanto eu vivia minha mente na hora me dizia: "Essa tem de ir pro blog."
Mas como sempre, deixo esses momentos passarem, vamos ver se tenho condições de escrever rapidamente durante este segundo semestre.

Mas de todas as merdas acontecidas, uma me tira do sério a ponto de repensar minha vida e de pensar sobre onde estou. Fazia muito tempo que eu não me sentia aliviado e tendo justiça quando fiquei sabendo sobre a impugnação de Roriz. Confesso que internamente vinha sofrendo com a possibilidade muito bem encaminhada dele voltar ao poder aqui no DF. Espero que a decisão se mantenha firme e não quero aqui fazer campanha a favor de ninguém. Mas faço questão de falar contra ele. Na verdade, o meu lamento não é contra ele. Até entendo pessoas mais humildes, sem tanto acesso à informação e com favores concedidos por este senhor, votarem nele e visualizarem em Roriz a possibilidade de melhora. É uma situação que não há como discutir ou tentar explicar à estas pessoas o quanto esse cara atrasou o desenvolvimento da cidade.

Mas o que me incomoda mesmo são pessoas com acesso à informação, com possibilidade de pensar melhor sobre tudo, com a chance nas mãos de fazer diferença dos últimos 20 anos no DF, continuar pensando pequeno em troca de favores pessoais, ou de amigos que foram beneficiados e que assim colam adesivos do Roriz no carro.

PUTA QUE ME PARIU!!!!!!! ONDE É QUE NÓS ESTAMOS!?

Não consigo entender, quando vejo carros com adesivos( as vezes adesivos gigantescos), a primiera coisa que me vem à cabeça é jogar o carro em cima de um filho duma puta como esse e partir pra porrada. Sei lá, alguma forma de fazer justiça com as próprias mãos, bem primitivo mesmo. É impossível que esta pessoa não tenha vivido em Brasília nos últimos anos governado por este senhor ou por correligionários que apenas fizeram algo em troca de algo. Não dá mais! Não aguento e tenho tentado me segurar pra não cair de voadora nesses filhos das putas do plano que continuam com a porra destes adesivos em seus carros. Tá arriscado de se eu parar lado a lado num sinal com um filho duma puta deste, buzinar e perguntar:


Por que? Por que vc tá fazendo isso? 

É isso! Esse exemplo mostra um pouco o que penso de uma parte da população daqui. E é por isso que vou continuar escrevendo nessa merda aqui. Não posso deixar passar batido essas coisas e situações, é uma pequena forma de fazer justiça, nem que seja efêmera ou incapaz de mudar algo, estou pelo menos aliviando a minha cobrança interna de tentar fazer algo.

Vão se fuder playboyzinhos do caralho que sequer pensam sobre onde vivem!

Vão todos se fuder com força!

Tô de volta.

Sendo escroto a cada dia

Estou muito mais de volta pela palavra do que por estar numa fase tranquila da vida.
Os meses de maio e junho foram surpreendentes e me colocaram numa encruzilhada de decisões que podem ser responsáveis pelo meu estilo de vida e pelo meu campo de oportunidades pelos próximos anos.

Enfim, ainda ando um pouco atordoado pela escrotidão dos torcedores do Brasil na copa espalhados pelas ruas, pelas unhas pintadas, cabelos coloridos e uma caralhada de blusas verdes e amarelas dominando a cidade. Sem contar o número incontável de comentaristas nas ruas, pessoas aproveitando pra não trabalhar devido à jogos e comentaristas bisonhos na tv falando qualquer merda sem sequer pensar um pouquinho sobre o impacto de suas palavras nas pessoas.

Bom, ainda estou longe de voltar a atuzaliar isso aqui com dignidade. Vou tentando reagir às inúmeras informações que passam pela minha mente e ainda acredito e tenho esperança na vida pelas pessoas que começam a se unir pelo silêncio do Galvão Bueno.

Vamos ver se consigo voltar.
Preciso ir pq estou num campeonato de toque de vuvuzela pela janela. Torçam pra mim aí!

Estou de volta. Não tão bem como imaginava, mas de volta!

bye

Férias ranzinzísticas

Pela primeira vez na vida tenho torcido para chegar as férias. Sempre que num momento de cansaço pensava nisso, desde de criança, me parecia uma atitude injusta com a vida. Tantos sem a chance de ter uma vida como a a minha e eu torcendo pra que passe logo. Pois bem, eu ando torcendo sim para chegar julho pra eu poder tomar algumas decisões pessoais. E assim sendo, parei pra pensar e vi que algumas coisas eu já posso me dar férias pra me aliviar. Então alguns projetos eu resolvi deixar de lado até o final de junho pelo menos. Tudo isso pra poder focar mais em uma fase da minha vida em que não tenho dado conta das coisas.

Portanto, saio de férias daqui até o dia 27 de junho. Mas pq esta data? Até dia 25 tenho vários compromissos profissionais que me sugarão e penso que apesar de não ser tão puxado quanto o mês de abril, pelo cansaço que ando sentindo e com a necessidade interna que ando tendo em cumprir minhas obrigações de melhor forma, penso que deixar este blog de lado seria uma tarefa a menos por enquanto mesmo sabendo que só utilizo este espaço como forma de brincadeira. Mas mesmo assim, não deixa de ser uma atividade. E eu ando querendo cortar atividades para me focar em outras.

Dia 27 é domingo e eu estarei de volta tentando ser alguém que eu considerava que estava sendo mas que a cada dia descubro que estou me afastando de ser.

vale a pena focar agora para colher lá na frente. Tomara que dê certo.

DIA 27 DE JUNHO DE 2010 EU ESTAREI DE VOLTA!

Baianidade Nagô

É muito comum eu passar pelo mês de abril como passei. Por mais que eu esteja bem preparado para o batente sem fim. Minha imaturidade em não saber como lidar com os desgastes profissionais, tiram muita energia de mim. Energia essa que é a responsável por eu seguir tocando a minha vida. Fico tão desgastado que entro naquela sabotagem perigosa de evitar frequentar a academia, ter momentos para a minha pessoa e fico a mercê dos acontecimentos profissionais e questões a resolver. O perigo disso tudo é que o mês passa, mas os estragos que ele causa são perigosos. Já passamos da metade do mês de maio e eu continuo parado. Levemente cansado, desmotivado e num círculo vicioso de ao sentir-me cansado, evitar atividades físicas e ter muita vontade de dormir. Pelo pouco que li sobre essas questões, chego a pensar que tenho sintomas de depressão.

Mas é tudo muito complicado. Se me sinto cansado, acho que é frescura. Se penso na hipótese de estar deprimido, penso que é uma viadagem do caralho. E assim, não consigo dar a partida de volta a vida normal. Tenho me sentido extremamente cansado, sem motivação para aproveitar a minha vida social, pessoal, familiar e etc. E sei que só darei a volta por cima se passar por essas primieras semanas difíceis, onde vc tem de enfrentar a si mesmo, sentir cansaço, mas bater de frente com a rotina que me consome. Pra somar a tudo isso, estou de mudança e com algumas questões burocráticas que uma mudança tem pra resolver.

Tenho medo de não conseguir superar isso pra agora. Quanto mais tento descansar pra conseguir aguentar a semana, mais fraco me sinto, menos resistente estou e menos produtivo me vejo. Não quero ficar me lamentando e nem achando que não dou conta do que tenho de fazer. Mas essa fase é um pouco chata, preciso tentar vencê-la. Vamos ver se tomo coragem, coloco as meias que estão aqui em cima da cama ao meu lado, amarro os cadarços do tênis que está à minha frente e vou dar uma corridinha leve de 30 min. Assim espero conseguir fazer o que devo fazer. Pois até pra reclamar das escrotidões diárias que eu vejo por aí, eu tenho me sentido cansado e com preguiça de fazer.

Vamos ver.

Breve fuga

Estou no Rio. Cheguei ontem a noite e vou embora segunda de manhã cedo.
Sei que é repetitivo mas...

É incrível como sair de Bsb muda tudo em meus pensamentos. Até um bloco de TV XUXA eu assisti hj pela manhã. Imagina se eu tivesse apenas visto uma foto da "rainha" estando em Brasília. Certamente ia ter vontade de lançar uma rajada de lança chamas em alguém. Enfim.. é revigorante mesmo que por pouco tempo. Preciso, necessito e devo fazer isso mais vezes.

Você que está lendo aí, pegue seu calendário e procure uma data pra viajar que não seja apenas nas férias. Faça isso , tô mandando... saí daí dessa porra de cidade pelo menos num fim de semana.

De volta

Enfim o mês de abril passou. Passou com acertos, alguns desgastes mas o mais importante é que passou e as obrigações foram cumpridas. Agora é me preparar pra voltar a escrever qualquer merda nessa porr aqui. Mas o mais importante de tudo é que eu sobrevivi. Bora que tem bastante coisa a contar.

Tentando fazer a minha parte

Mantendo a palavra de tentar fazer a campanha de combate aos miguezeiros.

Faça a sua tbm!

Contando um pouco

* Este post foi escrito logo após eu anunciar aqui mesmo que teria dificuldade de postar neste mês de Abril. Pensei um pouco se  deveria fazê-lo e vi que está mais do que na hora de falar sobre estas coisas por aqui.*

Apesar das escrotidões humanas que me pertencem, sempre me achei uma pessoa discreta por não expôr outras pessoas. Desde ontem quando escrevi aqui, fiquei com uma imensa vontade de desabafar sobre o que me tem acontecido. Mesmo sabendo que vcs não conhecem os personagens da minha vida, me senti com vontade de escrever. Logo agora que vejo que terei de adiar um acompanhamento terapêutico. Ando prestes a me mudar novamente, pagando algumas contas importantes e ainda não consigo me organizar financeiramente para investir em uma terapia que possa me ajudar a sair  dos buracos profundos que ando me metendo com minhas dúvidas profissionais .

Pois bem.. Vamos lá!

Trabalho em um local que me identifico e gosto muito. Muitas vezes me sinto abençoado por ter um espaço bom para trabalhar. Mas em meu histórico pessoal, em todos os lugares que trabalhei, sempre depois de algum tempo eu comecei a me chocar com os profissionais que eu considerava não valerem à pena na empresa. Seja por falta de caráter ou mesmo por migué (palavra muito utilizada no futebol para os atletas que não se esforçam muito mas fingem que se esforçam, escorando-se em outros componentes da equipe e colhendo o sucesso dos outros), eu acabava me confrontando tanto com profissionais com estas características, que eu acabava por atrapalhar o meu rendimento profissional.

Tenho um lado meio romântico e sonhador em meu trabalho, talvez seja a área da minha em que mais sonho e romantizo pra tudo. Mas me identifico com pessoas que lutam pra fazer o melhor, que não se explicam nos fracassos, mas que apenas buscam uma chance de fazer cada vez melhor. E este melhor segue uma linha coerente, uma mistura de vivência pessoal, estudos e claro, muito trabalho.

Neste local onde trabalho tenho tido este problema. Me sinto péssimo e arrasado por ter de trabalhar e ser diplomático com pessoas que simplesmente não fazem nada. E o que fazem, é muito mais baseado pela lei do menor esforço do que pela realização de um trabalho decente e que influenciará outras pessoas. Fico louco, quase insandecido com isso. E o pior, isso tem atingido minha vida pessoal, minha saúde e minha relação com as pessoas à minha volta.

Quando conto isso, não é com a intenção de que sintam pena de mim, mas é apenas um desabafo da minha tamanha imaturidade. Nesta semana santa que se passou, estive a beira de cometer talvez um dos atos mais irracionais da minha vida. Ensaiei um pedido de demissão, pensei, refleti, imaginei a cena e cheguei a  planejar a vida começando do zero novamente. Isso pra mim sinceramente não é problema, gosto dos desafios do zero novamente. Mas racionalmente falando, não há sentido em desistir de um lugar com boas perspectivas e em que vc é reconhecido, só por causa de pessoas que não prestam, não fazem o essencial, e buscam trabalhar fazendo auto-marketing no simples intuito de se perpetuar no cargo. Fodam-se esses filhos dumas putas que com alguns amigos, os entitulei  de miguezeiros. Os seres que têm o dom do migué. Não vou ceder pra essas pessoas que compactuam com a mediocridade humana.

Pois bem, pensei, pensei bastante no feriado e ainda bem que provei a minha própria pessoa que tenho uma sanidade ao menos razoável ao ponto de reverter o processo de rota de colisão que eu estava desenhando pra minha própria vida. Neste ano, continuarei fazendo o meu melhor e quando necessário, batendo de frente com estes medíocres, miguezeiros do caralho. Vou fazer minha parte bem feito, mesmo que estes, colham fruto do sucesso de outros. Vou fazer não pq vou colher fruto em troca, mas pq o fruto, é o desejo de fazer bem feito. De se sentir realizado de que tentou até o final. Vai ser recorrente eu vir aqui escrever sobre esta classe dos miguezeiros, pq não os aceito. E já há alguns anos convivendo com estes seres de menor esforço possível, tenho tido bastante material pra falar sobre eles. Ainda bem que quando estive nesta fase difícil, um amigo meu me mostrou uma possível saída. E queria que vcs conhecessem este vídeo que mostra que ainda há esperança no mundo.

Vamos continuar fazendo o nosso.

Kisses.

Tá tranquilo.

Chovia toda tarde, chovia toda noite, chovia nessa porra toda.
De repente, nenhuma nuvem no céu, sol do caralho na cabeça e frio de filho duma puta a noite.

Tá tranquilo pra mim. Vamo continuar doente nessa merda!

Dramático, eu?

Sempre fui sacaneado de hipervalorizar as situações. Ao me ler agora, notei que estou dando a entender que ficarei um mês sem escrever. E o mais estranho é que após terminar o post de ontem, já senti vontade de contar algumas coisas. Escrevi um rascunho hj, quero ver se consigo postar amanhã.

Kisses.

Fase escrota

Acabo de entrar em um mês turbulento em minha vida pessoal. Normalmente é um dos meses mais puxados do meu trabalho no ano e sei que entro numa fase de dormir mal, ficar ansioso, não ter vida social, andar mais introspectivo e intolerante a tudo que me acontece.
Nesses momentos vejo o quanto ainda sou fraco e pouco resistente à pessoas medíocres. Algumas destas pessoas medíocres estarão próximas de mim neste mês, e como sempre dizem, preciso ser mais solícito, político e tolerante. Confesso que não consigo, me culpo por isso e sinto que preciso de uma ajuda externa. Tenho pensado firmemente em buscar ajuda terapêutica.  Não posso sentir nem mesmo me frustrar tanto, vendo pessoas medíocres do meu lado e sentir a vontade de mandar tudo pros ares como sinto.

Vamos ver no que dá. É bem provável que eu não apareça por aqui por um bom tempo.
Tenho testado gravar alguns podcasts e essa pode ser a nova solução para meus futuros posts.

Vale ressaltar que o feriado acaba, mas não acaba a gripe que peguei durante todo o feriado. É muito comum quando tenho um feriado ou férias, quando meu corpo tenta dar uma relaxada, eu ficar gripado ou com resistência e imunidade baixa. Como incrivelmente passei sem nada nas férias. Esse feriado veio pra compensar o que não tive lá atrás.

Agora é viver intensamente o mês de abril.

kisses.

Termina mas não acaba

Enfim termina esse lixo televisivo chamado BBB. Apesar de não acompanhar essa merda, em vários momentos esse programa lixo me acompanhou e me maltratou. Não foi apenas uma vez que cheguei em casa para visitar meus pais, e os via assistindo essa merda, comentando da vida desses filhas das putas e projetando o que aconteceria na votação entre eles. Não foi apenas uma vez que ao sair pra lanchar a noite, que é meu horário de descanso, vi uma tv ligada e pessoas assistindo com a incrível  narração de um cara culto, criativo, inteligente mas que se vendeu aos milhões para tratar da futilidade humana escondido num discurso de que fala dos valores e da vida como ela é.

Quantas vezes estive em uma fila de banco, e pessoas comentavam se tinham visto o episódio passado. Neste sábado fiz uma breve viagem a goiania e ao entrar no hotel a noite e ligar a tv, Pedro Bial proferia palavras "sábias", dava lições de vida e tirava mais um da casa com votação recorde, milhões entrando e mais uma "lição de vida" acontecendo.

É impressionante a essência do programa que fala relações e fala muito em mostrar a vida como ela acontece na verdade. Então se aqueles confinados na casa resolvem ficar amigos e boicotar o jogo, a disputa, o programa criar situações para que gere discórdia, se eles estão muito tranquilos, o programa cria festas para que bebam e saiam de si. Pq o importante no programa é a polêmica, qualquer que seja. Assim como os programas sensacionalistas baseados em senso comum fazem. Opinam como querem, fazem como acham que deve ser feito e passam a ideia de que quem vê o big brother, além de se entreter, passa a entender de relações, aprende com a vida assim como a novela ensina onde um multi milionário finge que morre, bota um bigode falso e aparece de gari para descobrir na família quem quer todo o dinheiro dele. Tudo a ver com a família e com a vida real. Impressionante!

Não tenho mais despertador em casa, e eu acabo colocando a tv pra ligar com o som alto, tem sido minha forma de acordar. Hoje poderia acordar mais tarde, ficar mais tranquilo, dormi sossegado de que seria um dia manso. Quando desperto com a tv, era a voz de Pedro Bial anunciando que hoje na final do BBB, teria muita emoção com a disputa e diversão com Ivete Sangalo cantando ao vivo. Sério mesmo meninos e meninas, quase chorei de raiva. Não sabia se bicava o colchão ou chorava de soluçar pelo mediocridade em que chegamos. Os mais vendidos mais espaços têm. E o pior de tudo é saber que esse programa não termina. A partir de amanhã, todo cidadão brasileiro será um candidato em potencial para participar do BBB11. Ideias surgirão para gravar seus vídeos. E a marca deixada por este programa de relações superficiais, de amor e luta pelo "sucesso" na tv e o maniqueísmo entre se tornar uma celebridade ou ser uma pessoa comum, durará os próximos 9 meses do ano até a próxima edição deste programa entrar no ar.

Está tudo pronto para o show. Hoje lágrimas rolarão, pessoas vão comemorar e cantar com a Ivete, que com certeza tecerá comentários esdrúxulos e sem cunho de valor algum. E assim seguiremos nossas vidas, pobres de vida, pobres de vínculos, mas ricos de mediocridade.

É uma pena que o fim do programa represente a continuação de um ciclo que não pára, não acaba e continua gerando receita pra alguns e reprodução de comportamentos fúteis pro restante.

É trsite esta realidade.

Ele passou

Sem mais para o momento.
A fase é de muito trabalho e se mostra levemente turbulenta.
Pra acalmar o meu coração só memso uma notícia como essa.
Um dos meus ídolos infantis está no Brasil e parece que por um bom tempo.
Agradeço

Amadurecendo / ficando mais escroto

Estar/ficar mais velho me mostra coisas na qual me pergunto pq eu nunca pensei assim antes.
Me mostra que só entendemos a juventude quando nos distanciamos um pouco dela. Mas tbm não entendemos ao mesmo tempo, pq hj olho os mais jovens e acho escroto demais certas situações. Claro que nessa hora,  fico vendo o tanto de merda que fiz, o tanto de tempo que perdi pensando no que pensariam de mim e agindo de forma preciptada em várias situações. Sei que sou hj fruto do que fui em todos esse anos. Mas é incrível perceber pequenas mudanças internas e de cotidiano. A intolerância cada vez maior pela perda de tempo por qualquer coisa, e uma sensação do tempo passando, da não imortalidade, das pessoas que realmente valem na sua vida fazem a minha pessoas refletir um pouco mais. Tem sido constante o número de situações em que me pego pensando nos 30 anso que se passaram e nos próximos que, se tudo der certo, virão. Passo hj em dia a entender muito mais a família. Eu que passei boa parte da vida na dita "aborrecência" e questionei muito do que vi em casa, hj vejo como sou um bom fruto disso tudo. E até das coisas que sempre discordei, agradeço por ter tido hj em dia.
É tudo confuso, a correria sempre aumenta, a resistência diminui. Mas aí vem a tal da experiência te mostrar caminhos mais certos, as vezes confusos, mas confusões que vc hj já é bem mais capaz de entender e saber lidar.
Que venham os dias e que minha intolerância aos amantes de chiclete com banana, por exemplo, esteja sempre aumentando!

Tá difícil de atualizar. Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e eu tô sem internet em casa.
Cancelei a merda da net. Essa estória daria um livro fácil fácil!

bye

Menos uma hora

Eram os últimos minutos de raios de sol ainda vigorando sob o horário de verão. Fui despedir-me de um horário no qual me identifico, dando uma corrida no parque olhos d´’água. Aliás, este parque citado tem sido um local cada vez mais visitado e aceito pela minha pessoa nesta cidade. Tranquilo, sem muitos desfiles de marombeiros, playboys e menininhas fazendo atividade física maquiadas. Consigo lá repensar um pouco tudo sem me defrontar tanto com as coisas que não curto na cidade. Era o último dia desta fase do ano em que às 18 horas ainda estava um sol radiante, um céu azul e um calor bom adentrando a noite. O horário de verão sempre foi algo esperado por mim ano após ano. Quando garoto, ele me simbolizava a aproximação das férias, que estava perto de eu ir à praia e que veria pessoas diferentes. Já o seu término sempre me remeteu a sensações melancólicas. A reta final do verão, o verdadeiro início de mais uma temporada em Brasília e o esfriamento natural das pessoas com o dia a dia e a mudança de clima. Hoje vim aqui correr pra pensar melhor que agora, a partir do dia 22/02, a vida realmente começa nesta cidade. A dedicação aos objetivos precisa ser intensa. O tempo a perder com pessoas escrotas da cidade pode custar caro. E que preciso amadurecer em alguns pontos cruciais ainda nesta cidade.

Amanhecerá mais cedo. Em se tratando da minha pessoa eu estou fudido de qualquer maneira pq tenho extrema dificuldade de acordar. Preferia com horário de verão pq fudido por fudido, prefiro que esteja escuro a aquele sol na cara. Também tenho extrema preferência pelo sol à noite. Já que a noite é noite pra mim mesmo, só a partir das 21horas. Com o fim deste horário que tanto aflige as pessoas, perco esses pequenos prazeres cotidianos.

Mas ao mesmo tempo ganho a chance de me focar lá à frente. Por gostar deste horário, sempre tive a sensação de que as coisas me aconteciam melhor enquanto horário de verão. A vida era mais intensa e verdadeira e eu tinha mais sorte em minhas investidas na vida. Portanto, terminar o horário de verão, é pra mim um sinal de que agora é hora de voltar o foco total ao batente. As pequenas e grandes obrigações de todo dia. E assim, ao olhar e esperar por um dia novamente em que o sol nasça mais tarde, tenho a chance de lutar para realizar pequenas obras e compromissos traçados por mim e em desafio à minha pessoa.

Agora realmente tudo começa. O trânsito aumenta, os shows de axé chegam em grande escala durante o ano e os playbas e mulheres metidas a fodonas voltam a dominar a cidade. Aquela galera maneira que tanto curto. Vendo aqui o sol se pondo neste último dia de horário de verão, me faz despedir-me deste momento esperando me reencontrar com outras mais propostas de vida, sonhos além dos que já tenho e conquistas que espero alcançar durante esse ano, até outubro, quando por um momento vou ter de acordar num dia mais escuro e ver o sol se pôr após o que se diz de costume.

Eu falhei.

O que aconteceu no meu carnaval mostra bem como lido com meus planejamentos de vida. Depois do trauma de passar 3 carnavais seguidos na cidade empoeirada em que me encontro, prometi a minha pessoa e aos meus sonhos mais infantis que passaria os próximos 10 anos de carnaval fora de bsb.
O problema é que tive um fim de ano de 2009 desgastante fisicamente e emocionalmente e assim, não me programei como deveria para minhas férias. Viajei em cima da hora já em clima de desespero pra fugir um pouco daqui. E o carnaval então sequer procurei saber o que fazer.

Pois bem, quando tomei vergonha na cara de tentar me programar, as passagens já estavam caríssimas e eu trabalho quinta e sexta-feira pós quarta de cinzas nesta cidade que não tem ideia do que é um carnaval.

O que consegui fazer foi escapar no sábado para goiania(brasília com sotaque caipira, prédios mais altos e pessoas mais sociáveis), e assim pelo menos, não ver o eixão lotado de idiota.

Só que voltei segunda-feira, e desde então, estou trancafiado em casa tentando não ver porra nenhuma. Mas não dá, está no ar, está em tudo. O carnaval aqui é o cenário que qualquer suicida em potencial gostaria de ter para motivar sua auto-ação.

E a constatação disso tudo é que eu falhei. Falhei por achar que no fim ia dar certo sem lutar para que desse. E esse fim eu sei bem que não acontece assim!

É triste, desolador e doloroso. Uma sensação que devasta meu otimismo e minha fé de que aqui é meu lugar. Não sei no que pensar. De repente, em um puro ato de insanidade, me peguei na noite de ontem vendo passagem pro rio pra ir no sabado e voltar na segunda. Como num momento de desespero achando que essa atitude fosse acalmar tudo que passei nesses dias de carnaval em bsb.

Mais um ano se passa por aqui.
Mais alguns dias e viro alguém insensível como BOA PARTE(Não todos!) dos filhos das putas daqui são.

Pelo menos volto a trabalhar em questão de minutos. Isso muda um pouco meu foco e me reanima.

O que me resta é

Não dá mesmo.

Estou numa fase conhecida da minha vida. 3 semanas em bsb e eu praticamente rejeito tudo que existe aqui. Faz realmente sentido eu chegar nessa cidade 1 dia antes de voltar a trabalhar pq aqui não dá pra ficar sem ocupação. É um retrocesso à vida. Cidade lotada de escrotos, gente querendo impressionar. Lógico que estou falando preferencialmente do centro, do plano piloto. E lógico que no meio disso tudo tem muita gente maneira tbm. Aliás, as pessoas que valem a pena estar aqui. Mas é foda ver boa parte da cidade ser povoada por escrotos copiadores de modinhas. Mulheres excessivamente maquiadas. Mal ajeitadas da vida que se apertam e entortam pra entrar na porra de um vestido/roupa/sei lá o que pra ficar gatinha.
O importante aqui é impressionar. Fazer parecer. Foda-se o que vc é. O importante é representar. Brasília é a verdadeira "second life" brasileira. Vivemos para parecer ser algo e sempre tentamos agradar aqueles que sonhamos copiar e rejeitar aqueles que não fazem parte do meu grupo.

Sei que vou me adaptar a essa merda, sei que vou me tornar mais um destes filhos duma puta. Mas por enquanto me resta a revolta. Carnaval começando e eu vou tentar, pelo menos, fugir dessa porra pra não ter de aturar escrotos demonstrando felicidade num carnaval tão medonho como é o daqui.

Aqui realmente é um lugar pra trabalhar. Acho que não renderia tanto em minha profissão em qualquer outra cidade normal. Onde outros atrativos me seduziriam mais, talvez.

Que lixo do caralho, quanta merda, governador escroto do caralho, assume um vice mais bisonho ainda, foda-se, estou fadado a me emputecer com essa merda aqui. Com a classes seja lá qual for, ostentando parecendo ser sempre algo mais.

To fudido nessa porra. Tenho muito a pensar pra minha vida. Preciso tomar decisões com relação a um local pra viver/morar.

RJ x BSB

Texto escrito enquanto voltava para a região central do país atrás de chuva, gente fechada, poeira, musica sertaneja, trabalho e outros mais.

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É tudo muito complicado.

Por muitas vezes me desmotivo a escrever sobre a complexidade que vejo em tentar explicar o que sinto toda vez que vou embora do Rio.

A tristeza que sinto, a saudade que machuca e o choro que engulo, são sensações de uma criança que não realizou o sonho de viver no Rio. O mix de sensações – de espanto com a cidade hoje em dia, a apologia à malandragem e ao que se dá bem sem produzir muito(coisas que luto para não deixar acontecer na cidade que vivo) - fundem-se às visões que tenho do Cristo em um dia de sol abençoando a cidade, das mulheres belas pela simplicidade e pelo povo que vale à pena, que trabalha duro, rala pra caramba e ainda se mete horas num ônibus lotado pra ter o direito de curtir uma praia com o sorriso no rosto que expressa o mais sincero orgulho de ser carioca.

Como não sentir diferença ao ver pessoas diretas, que conversam, falam o que pensam e procuram ser autênticas simplesmente porque são assim. Como não se notar passando pelas ruas e vendo pessoas com blusas de seus times à espera do ônibus para ver o seu time jogar. Como não vibrar ao sentir o pulsar de uma bateria em um ensaio qualquer de escola de samba e perceber, que apesar dos problemas e dificuldades do dia a dia, aquele é um momento para se contemplar o samba e a sua escola.

Quem nunca viveu isso ou não se sensibiliza com estes acontecimentos, nunca saberá o que é deixar o Rio de Janeiro. O que é ver o avião levantar voo do Santos Dumont e ver a cidade inteira na palma da sua mão sem saber quando estará ali novamente. Dar adeus a seus familiares e quando voltar a vê-los, constatar que muita coisa mudou e que você não fez parte daquele processo.

Não é fácil estar aqui no avião escrevendo e perceber,que agora, ao ver as luzes de Brasília lá embaixo enquanto o avião prepara sua aterrissagem, já está na hora de esquecer um pouco do Rio e viver intensamente uma cidade que tanto reclamo mas que também tanto amo como é o caso de Brasília.

A cidade que acolheu uma criança que sonhava morar no Rio e o deu educação, mostrou o poder das oportunidades e gerou amizades que hoje são familiares. É doloroso descobrir que também amo e tenho sonhos e projetos a serem realizados na capital federal. E que o tempo e as cobranças internas de ser uma pessoa e um profissional melhor, sugarão meu tempo e congelarão minha saudade doída pela Cidade Maravilhosa. Que o tempo passará e que verei que estou fadado a viver essa bigamia de terra natal sabendo que nunca apenas uma me completará.

Só mesmo ficar aqui escrevendo desde a decolagem até a o pouso, possa talvez ser um momento em que eu consiga desabafar um pouco do que sinto em momentos como esse, mas muito longe de que eu compreenda um dia.

Espero que possa ter a chance de tentar realizar as metas que impulsionam a minha vida e que, quando estou no Rio, percebo ser o sentido nessa vida de idas e voltas sem um lugar fixo no coração.

7 dias

Se tem uma coisa que acho escrota no msn, são as pessoas que lançam campanhas de contagem regressiva para qualquer merda na vida. Nego chuta o balde mesmo. faz contagem regressiva pra viagem/casamento/separação/ caganeira/primeira experiência sexual/aniversário/aniversário do cachorro/ jogo do Brasil... Tem gente que tá até contando os dias pro início das olimpíadas de 2016. Aí é dose, miguxos!

E pior, não contente em colocar quantos dias faltam e para o que, o filho duma puta entra todo dia naquela merda e fica alterando a porra da data. Isso pra mim, bate recordes de se achar o centro do universo. E o pior é que sempre colocam algum tipo de frase que justifique essa atitude ridícula do tipo:


"A contagem não pode parar minha gente!!!!"

"Falta pouco galera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Uhuuuuuuuuu... tá chegando a hora!!!!!"


O pior de tudo é que uma cambada de filho da puta deve abrir uma janelinha e ficar comentando sobre isso com a pessoa. Assim como comentam as fotos do orkut, o que é outra aberração humana tbm..

"Nosssaaaaaaaa....arrasouuuuuuuuuu!!!!"

"Tá lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..!"


Que produção humana mais lamentável essa com a qual eu convivo. Mas enfim, tinha vindo aqui mesmo só pra dizer que faltam exatos 7 dias para voltar a trabalhar. E aí quero ver se conseguirei manter este blog atualizado, não reclamando de cansaço e com uma sensação tão serena e tranquila quanto a que ando tendo.

FALTAM 7 DIAS GALERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

BJUUXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX !!!

Embarque imediato

É incrível o poder que uma viagem tem sobre mim. Me sinto uma outra pessoa e acabam até me achando uma pessoa bem mais agradável por onde ando. Isso certamente é fruto de estar fora de bsb e de não estar vendo pessoas "produzidas demais" como vejo na minha city.

Passei pelo Rio e agora estou em Curitiba, ainda voltarei ao Rio antes de retornar à capital federal.

Uma coisa que me acostumei desde criança eram os embarques e desembarques da vida. Cresci acostumado as rodoviárias, hoje em dia tenho uma maior frequência aos aeroportos. E de alguma forma eu gosto disso tudo, aquele povo chegando e partindo, cada um com seus sonhos e metas para cada lugar que chega e de cada lugar que parte.


Existe uma coisa que realmente não curto em aeroportos. Talvez por acharem que se vc paga uma passagem de avião, pode gastar um pouco mais do que o normal, tudo é bem mais caro nos aeroportos. Já sou um cara meio prevenido pra esse tipo de contratempo mas, dessa vez saindo de bsb, acabei esquecendo de comer decentemente antes e meu voo acabou atrasando, o que me fez procurar algo para me alimentar na área de embarque.

Não consigo aceitar uma garrafinha de água a R$ 3,00 ou um pão de queijo a R$3,50. E olha que meus amigos sabem bem que não sou pão duro. Gasto dinehiro além do que deveria. Mas passando por essa experiência e saindo de bsb, consegui perceber uma coisa:

BRASÍLIA É O AEROPORTO DO BRASIL

Com o custo de vida mais alto, preços e situações absurdas em que se aproveitam utilizando um conceito de que bsb era um ponto isolado no centro do Brasil e que por isso era difícil chegar tudo. Portanto, preço mais caro. Vão todos pra casinha do caralho!



Brasília se comporta com os cidadãos assim como os aeroportos se comportam com seus passageiros. "Vamos sugar um pouquinho pq aqui eles têm." Passando esses dias no Rio e agora em Curitiba, duas cidades grandes de verdade, vejo como as pessoas têm mais acesso a tudo sem pagar preços absurdos por isso.

E em Brasília é o seguinte:

"É barato? Então não presta!"

"Não tem fila? Então não vale à pena!"

"É simples? Então é uma merda!"

Por isso essa galera abusa. Pq temos uma civilizaçãozinha, principalmente no centro(conhecido como plano piloto), que valoriza e ostenta só pra dizer que é mais "valoroso".

Vamos nessa! Vai ser bem dura a readaptação à vida cotidiana no aeroporto do Brasil. Espero que eu pouse bem por lá!

É fato, de fato.

Fora de Brasília desde quarta a noite, volto a viver um tipo de ciclo que já falei em outros momentos neste blog(http://diariodeumranzinza.blogspot.com/2009/01/volta-dos-que-no-foram.html). Principalmente pq estou no Rio de Janeiro. Fico então naquela fase cíclica de repensar a vida.

O Rio de Janeiro é um contraste monumental. Canso de ouvir amigos que vieram morar por aqui e sempre me indagam. "Mas eu pensei que fosse mais perigoso, violência tem em qualquer lugar."
Pois bem, sempre faço a mesma pergunta:

Vc mora depois ou antes do túnel rebouças?

Isso tem uma importância muito grande, pq o rio de antes do rebouças tem uma grande maioria de bairros mais pobres, de locais extremamente mais perigosos, mesmo sabendo que a famosa rocinha, se encontra após o túnel rebouças.

Recentemente e já planejando os eventos da copa de 2014 e olimpíadas de 2016, a polícia tem se dedicado a ocupação de morros para expulsar os traficantes. Sim, como se fosse um cartão vermelho do futebol. Depois de uma partida ele pode voltar a jogar. Esses mesmos bandidos estão apenas em fase e remapeamento na cidade. Outros, estão(coitadinhos) mudando de qualificação profissional. Os chefões se veem agora tendo de voltar a assaltar bancos e a dar dureza ao invés de apenas comandar o tráfico. Aqueles que trabalhavam só de informantes e faziam toda a parte "burocrática" do negócio, desceram às ruas para assaltar qualquer coisa. Isso que dizer que o crime está apenas se repaginando, e adivinhem pra onde a maioria desses marginais estão vindo? Pra antes do túnel rebouças, é bem mais fácil a vida de assaltos por lá.

Não quero fazer crítica a nada governamental, nem à polícia, quero apenas constatar que é violento sim e se não ficar ligado o bicho pega. Na avenida brasil não pode ter radar eletrônico pq se tiver os bandidos fazem a festa em quem dirige a noite. Cheguei de viagem 1h da manhã e o taxista fez da brasil, uma verdadeira pista de corrida, corrida pela sobrevivência. Essa é uma realidade broxante. Difícil de mudar. Vai levar tempo!

Mas o que estou fazendo então nessa cidade?

Estou na cidade que mais amo na minha vida. De pessoas vibrantes, sociáveis, batalhadoras e por essas e pelas belezas naturais que só essa terra possui, ainda sinto saudade daqui e me renovo a cada vez que aqui piso. Tudo bem que a cultura do malandro acaba cada dia mais com a populaçao daqui. Mas amo isso aqui pelo que vale a pena. deveria até fazer mais isso em bsb. Onde muitas vezes não suporto o estilo de vida dos candangos. essa cidade transforma, energiza e revigora qualquer um que por aqui passa. Não consigo me desprender do gostoso vício de aqui estar. Queria entender melhor essa relação de amor e ódio. Logo eu que sou metido a buscar viver de relações estáveis. Vivo eu aqui o meu maior conflito. E assim vou pelo menos descansando da cidade do céu bonito e das pessoas fechadas.

Vamos ver como tudo acontece.. espero escrever mais por aqui enquanto fora de bsb estiver.

bye

espetacularização do fato

este dia 4 perdi um ente querido no Rio de Janeiro. Quando acontecem coisas assim vc acaba criando uma reflexão sobre tudo o que vale e que não vale na vida. É uma mistura de sensações, lamentos, pedido de piedade para que um dia vc descubra que o que está sendo feito não é em vão. O ritmo da vida desacelera e vc começa a olhar tudo com o valor máximo de detalhes, isso até a sua vida voltar a correr e te mostrar que o tempo ensina e vc deve seguir adiante por vc e por todos aqueles que fizeram e fazem parte do "você".

Pensativo, estava eu almoçando e com a tv ligada e não aguentei algo que não aguento a muito tempo, mas talvez por estar nessa fase de maior sensibilidade após uma perda, vejo o lixo que a tv faz das catástofres, sejam elas naturais como têm acontecido, seja por outros motivos. O número de informações repetidas, repórteres tendo o orgulho de dizer que aquela pessoa que perdeu uma família inteira após uma tragédia, dará um entrevista EXCLUSIVA à sua emissora. Que se foda a exclusividade!

Mas isso ainda não é o pior, expõem todo sofrimento possível muito sabiamente. Sabem que temos uma população que foi doutrinada a se "alimentar" dessas informações. Fazem perguntas boçais de como a pessoa está se sentindo. Buscam no fundo do baú informações sobre as pessoas que infelzimente perderam a vida e claro que contam com o apoio das famílias que sofreram a perda. É normal, a família vê naquele momento uma chance de resgatar imagens e lembranças da pessoa querida que inesperadamente partiu. E nós, ficamos a mercê deste "show" que mescla informações irrelevantes , que não tocam na possibilidade de mudança para melhorar. Mas apenas vendem informações bombásticas. E assim seguimos pobres de informações, com o coração partido, acreditando que podemos ser melhores, mas sem saber como fazer para melhorar, sem discutir pelo que importa. E apenas vivendo de ciclos. Mais um ciclo se inicia. Mais um big brother está aí na porta pra começar. Mais uma fase escrota chegando. Vamos levando..

Que início de ano, amigos!

Tudo bem, terei de ser clichê dessa vez.
Vou postar o que 50 mil blogs já devem estar postando. Mas é pq isso representa bastante do que penso sobre muita gente. Hipocrisia.

Eu na verdade queria tecer um pouco de comentários sobre nossos ícones televisisvos. Mas tô com muita preguiça, o álcool ingerido na virada do ano ainda não saiu totalmente do meu sangue.

Pense então o que vc quiser. E saiba que tá lotado de povinho assim. Que tem nojo das pessoas que fazem a vida dele ficar mais tranquila. Que limpam o chão que ele pisa.

São tantos por aí. Que se fodam esses escrotos do caralho. Quero só fazer a minha parte aqui de divulgar algo contra esse maldito que tira onda de senhor da moral brasileira.
Se fode agora. Começou 2010!!! Vivaaaa!!!